Mein Mädchen is weg

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docheilemann

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24 Jan 2005
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Hallo Ihr Lieben,
bin rein zufällig auf das Forum hier gestossen. Bin zwar kein Dj
 
Zuletzt bearbeitet:
Hi!
Also sei mir nicht böse, aber mit "ich hätt' Sie gerne zurück, um herauszufinden ob ich Sie doch liebe" wirst Du deine Braut wohl kaum wieder für Dich gewinnen können. Entweder Du kämpfst, oder Du akzeptierst die Situation. Mit ach könnten wir usw. kommste nicht weit......

Du solltest halt wissen, ob Dir wirklich was an ihr liegt, oder Du jetzt einfach nur einsam bist. Ich habe am Anfang letzten Jahres eine über 4-jährige beziehung beendet. Glaube mir, das war nicht einfach, aber am Ende hat es sowohl mich als auch meine Ex um einiges weitergebracht...... :)

Am Anfang war es natürlich auch hart, weil ich wusste nicht ob ich das richtige mache, da ich Sie doch sehr vermisst habe. Andererseits, war es doch besser, da ich zwar ihre Nähe schätze, aber wir nicht unbedingt die gleichen Lebensvorstellungen teilen. :eek:

Was ist es bei Dir? Wenn Du deine Freundin wirklich lieben solltest, dann teile ihr das mit und kämpfe um jeden Preis. andernfalls, so gemein wie es sich anhört, such Dir 'nen Zwischentröster, geh viel weg, vergiss Sie.
Aussprechen solltet ihr euch aber auf jeden Fall mal, und je ehrlicher ihr dabei seit, umso besser. So kommt ihr auch eher auf einen gemeinsamen Nenner. Und ein längeres gespräch solltet ihr euch schon schuldig sein, nach einem jahr Beziehung, erklär das auch deiner Ex, wenn Sie nicht möchte.... :mad:

Also Fazit: 1. kämpfe wenn es sich lohnt :cool:
2. Wenn's sich nicht lohnt, ablenken, aber nicht zu viel Allohol,
führt zu Kurzschlußreaktionen(Hallo Schatz, hicks, ich wollte
Dir nur sagen wie ganz doll ich Dich lieb hab', hicks -
Hermann, wir
sind seit über drei jahren geschieden......) :eek:

Also Du, sammele erst mal deine Gedanken, dann wird's schon besser. Erst mal muss man wissen was man selber mag, bevor man anderen eine Entscheidung abverlangt......

Greez
TGS
 
Schick ihr den Link zu Deinem Posting :)

Nein mal im Ernst - hört sich nicht wirklich gut an für Dich. Du sagst, dass du erfahren willst, ob sie vielleicht doch die richtige ist. Wenn du das jetzt noch nicht weisst tu dir selbst und vor allem ihr den Gefallen und sieh das ganze als eine lehrreiche Erfahrung an. Bei der nächsten machst du's dann evtl. besser.

Kopf hoch und nach vorne schauen. Der zug ist abgefahren.

Gruß

MNS
 
für keine andre Frau ging ich lieber in den Bau, keiner andren frau trau ich mehr über den weg es gibt keine frau mit der ich mich lieber schlafen leg ;-) kenn ich doch ...

aber so wie du es erzählt hast, bist du ehrlich gesagt SELBER schuld und nur sie zurück zu wollen weil du denkst sie könnte es doch sein ist ja wohl voll egoistisch.. für mich hört sich das eher so an als hättest du im moment keinen bock alleine zu sein und deshalb mein rat....

werd dir erstmal klar darüber was du willst ... und wenn du dir dann 100 % sicher bist, dass sie es ist kämpf um sie.. andernfalls lass es sein ... sonst tust du ihr nur unnötig weh..
 
sooooooooooooooorryyy leute !!!!
 
Zuletzt bearbeitet:
vorher hat sich das aber noch anders angehört... und ausserdem schreibst du die ganze zeit dass SIE DICH LIEBT und dass SIE... aber nie die rede dass DU SIE LIEBST... dein zeig ihr das auch ... trefft euch an einem neutralen ort und redet nochmal über alles... und dann siehst du schon was die zukunft bringt.... aber egal was du tust ... mach alles von Herzen und vorallem sei ehrlich.. und sag ihr auch wenn du es ernst meinst.. dass sie die eine ist.. aber sag das nicht nur weil sie es hören will sondern sag ihr es weil du es ernst meinst...
 
Hi Chris!

Erstmal möchte ich dir das hier ans Herz legen. Es ist nämlich teilweise echt schwierig rauszufinden, was du grade sagen willst.

Und dann sei mal ehrlich zu Dir selbst: Kann es eventuell sein, dass du dir selbst was einredest? Ich meine Aussagen wie "ich kann ihr Herz noch fühlen" oder "ich weiß dass sie mich noch liebt" klingen irgendwie seltsam, wenn sie dir ganz klar sagt, dass du sie in Ruhe lassen sollst. Ich glaub wir alle wissen, was das für eine schwere Situation im Moment für dich ist, aber deshalb sollte man nicht seine Augen vor der Realität verschließen und sich selbst irgendetwas einreden. Denn so machst du es dir selbst nur noch schwerer. :(
 
Frauen lieben nicht.
Das kapiert man(n) besser früher als später.
Sie sind viel nüchterner in Sachen Liebe als wir, und wenn sie ihrer Meinung nach was besseres gefunden haben, sind sie ganz schnell weg. Total rational und berechnend eben. Meistens sind wir die lovefools, so was passiert Frauen viel seltener.
 
Findest du das nicht ein bißchen übertrieben, was du grad geschrieben hast? Ich will ja jetzt nicht mutmaßen, dass du anscheinend bis jetzt von Frauen nur enttäuscht wurdest, aber erstens würde ich das niemals so verallgemeinern und zweitens ist das um einiges zu krass ausgedrückt. Als wenn Frauen Maschinen ohne jegliche Gefühle wären... :confused:

Und nebenbei gesagt ist das garantiert nicht mal annähernd das, was Chris jetzt hören will bzw. braucht. Ein bißchen Fingerspitzengefühl wäre eventuell angebracht...
 
Natürlich empfindet sie noch für Dich!

Das ist ja wohl das Natürlichste auf der Welt, daß man einen Menschen, mit dem man (Frau ;) ) ein Jahr zusammen war, mit dem man eigentlich zusammenziehen und seine Zukunft planen wollte, nicht so einfach von heute auf morgen vergisst und aus seinen Gefühlen verbannt!

Die Suppe hast Du Dir nun leider selber eingebrockt. DU wolltest SIE nicht mehr, zudem hast Du geschrieben, daß Du Dir vorher über eine längere Zeit gar nicht mal sicher warst was Du für sie empfindest und ob Du sie willst. Ganz schön happig. Sorry. Nun hast Du die Konsequenzen aus dem gezogen, da DU ihre Vorstellung von Eurer Beziehung uns Eurer Zukunft nicht teilen konntest/wolltest. Eigentlich doch genau das was Du vorher empfunden hast.

Nun ist sie weg, aber Du bist unglücklich. Leider muß man nun einmal mit den Konsequenzen seines Handelns leben, das ist das worüber man sich vorher im Klaren werden sollte, nicht erst handeln und dann mal weiterschauen. Die Entscheidung eine längere Beziehung zu beenden trifft man doch nicht einfach so mal aus ner Laune heraus.......

Sie hat sich nun einem anderen Mann zugewendet, warum auch immer (obwohl ich vermute daß sie im Moment erst mal jemanden braucht der ihr ne "starke Schulter" bietet und nicht sofort ne neue Beziehung sucht). Du merkst jetzt, daß DU nicht mehr am längeren Hebel sitzt, nicht mehr in der stärkeren Position bist. Nein, nun ist das was Du - vielleicht wie selbstverständlich - bisher als "Dein" angesehen hast nicht mehr da, noch schlimmer: jemand anderes interessiert sich für sie und umgekehrt. Dass sie Dich nicht sehen will, das ist natürlich, sie ist doch nicht masoschistisch und tut sich weh, das würde bei einem Treffen doch passieren. Du hast sie verletzt und nun will sie damit fertig werden. Ist doch normal! Nur Dir gefällt nicht, daß diese Entscheidung von IHR und nicht von DIR getroffen wurde.

Tja.......that's life..........

Mir fehlen in Deinem Beitrag auch DEINE Gefühle! Das was Du schreibst hört sich leider nach verletztem Stolz und nach "jetzt bin ich allein und sie nicht" an.

Das was Du schreibst ist für mich alles andere als eine gute Ausgangsbasis um diese Beziehung noch einmal aufleben zu lassen. Vor allem damit Du dann mal sehen kannst ob es denn nun wirklich Mist war oder nicht, mensch Junge, das solltest Du schon jetzt wissen bzw. eben bevor Du Schluß machst.

Auch wenn Du eher Trost und Zuspruch suchst, tut mir leid, aber bei dem was Du so schreibst kann ich Dir den leider nicht geben.

An Deiner jetzigen Situation bist Du selber schuld.

Bestimmt hast Du etwas sehr wertvolles verloren weil Du Fehler gemacht hast. Fehler macht jeder mal, das kann man bejammern, die kann man versuchen wieder gut zu machen und man kann aus ihnen für die Zukunft lernen. Tu dies und überleg dann was Du wirklich willst, denn so wie früher wirst Du die Beziehung eh nicht fortführen können, selbst wenn Sie zu Dir zurück käme. Weiterhin solltest Du Dir im Klaren sein, daß durch Dein Schlußmachen die Vetrauensbasis zwischen Euch doch extrem gelitten hat, den Halt den sie momentan sucht wird sie daher eher nicht bei Dir finden.

Aber: DAS LEBEN GEHT WEITER! Anders, aber vielleicht nicht unbedingt mal schlechter wenn man den ersten Schock überwunden hat.
 
Soooooooooooooooorryyy !
 
Zuletzt bearbeitet:
Jo, Leute gebt's ihm..... ;)

Dann isser wenigstens abgelenkt, wa? :confused:

Also ehrlich, die Beziehung wäre vielleicht schon zu retten. Aber nicht, wenn's Dir nur um Egogepusche geht, sondern nur wenn Du Sie wirklich liebst. Denk' drüber nach, was Dir nicht an ihr gefallen hat, vernachlässige alle guten Seiten.
Wenn Du meinst, dass Du das normalerweise bei keiner Frau aktzeptieren würdest, hast Du richtig gehandelt. Wenn die schlechten Seiten von ihr vernachlässigbar sind, dann leg' Dich ins Zeug. Aber ich meine 50km hin-und zurück, zu Fuß/mi'm Fahrrad oder was auch immer, das ist halt echt schon süß. wenn sowas nicht hilft, dann isses vorbei. und Sie hat ja auch schon eine neue Bezugsperson, wenn das anhält, biste draußen, da Sie Ablenkung hat.

Geht mir heute z.B. noch so, dass ich bei meiner Ex eifersüchtig werden kann, wenn ich Sie mit jemand anderem sehe, oder davon höre. Aber wenn ich selbst gerade jemanden hab', ****** ich drauf. Das ist Psychologie, da muss man mit klarkommen..... wie mann es braucht, so fühlt man sich.....
man muß nur die richtigen Schlüsse ziehen...

Greez
TGS

PS: Freu mich drauf' wenn ich mal wieder Liebeskummer hab' uns dann hier poste..... Da stell ich dann die gleichen Fragen und krieg' die gleichen Antworten...... :eek:
 
Ach jo, ganz nebenbei.......

gibt es eigentlich die "Eine", oder einfach nur Frauen, die eine möglichst gemeinsame Schnittmenge aller Bedürfnisse, Hobbies, Triebe usw. mit einem teilen, und somit alle potentielle Lebenspartner für jemanden sein könnten.

Spielen äußere Umstände und Schicksal nicht auch bei der Partie mit?

dann gibt es nicht die "eine", das einzige wovor man Angst hat, ist nie eine bessere zu finden....... und damit dann leben zu müssen......... :(

Da hilft nur: weitersuchen..... :rolleyes:

Oder halt wie bei "Verrückt nach Mary" :p

Greez
TGS
 
Auch wenn man meint es gäbe nur DIE EINE oder DEN EINEN (wird einem ja auch nur zu gerne so in Kitschfilmen suggeriert) so ist das eher doch nicht der Fall.

Da man sich in seinem Leben meistens doch stark verändert - sprich entwickelt- is vielleicht der heutige Idealpartner dies in ein paar Jahren nicht mehr. Oder ist jemand der heute überhaupt nicht zu einem passt in ein paar Jahren plötzlich "ideal".

Warum hören die Liebesfilme immer mit dem Zusammenkommen der Paare auf? Weil keiner sich für den alltäglichen Hick-Hack oder den Alltagstrott interessiert, doch der kommt halt zwangsläufig in jeder Partnerschaft. Die Frage ist halt: wie geht man gemeinsam damit um. Und dann halt: entwickeln sich beide Partner in ihrem Leben in die gleiche Richtung? Da meine ich, daß man sehr vieles dadurch mit beeinflussen kann, daß man sich mit seinem Partner unterhält, seinen Partner an seinen Gedanken, Wünschen, Vorstellungen teilhaben lässt, miteinander diskutiert und zeitweise eben auch Kompromisse schließt. An sich ist eine Beziehung harte Arbeit. Man muß sie immer wieder am Laufen halten, immer wieder an sich und der Beziehung arbeiten. Dies tut man gerne, wenn der andere es einem wert ist. Man muß sich halt selber darüber im klaren werden wieviel einem dieser Mensch bedeutet. Das sollte man natürlich in der Beziehung und nicht erst wenn man den anderen verloren hat.

Jede Beziehung hat Höhen und Tiefen, doch genau das ist es doch, was einen letztendlich zusammenschweißt. Die schönen Momente die man miteinander erlebt hat, und die schweren Stunden, die man gemeinsam durchlebt hat.

Wie gesagt, können sich anfangs noch so optimale Partner aufgrund von veränderten Lebenssituationen oder Entwicklungen als plötzlich nicht mehr "richtig" erweisen. Dann waren sie gut und ideal in der Zeit die man miteinander hatte, doch für die weitere Zeit findet sich irgendwann auch wieder ein Mensch, der für diese dann eben "ideal" ist und es vielleicht sogar bleibt.

Ich glaube nicht an nur EINE Liebe im Leben.
 
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Soooooooooryyy! Ihr
 
Zuletzt bearbeitet:
es ist doch immer wieder das alte, gleiche problem ; wir (männer) sind einfach nicht in der lage, den gedankenkosmos der frau zu verstehen bzw. nachzuvollziehen - und das wird auch wohl so bleiben...

der kyu hat da teilweise schon recht - nicht, dass frauen nicht lieben (können), sondern, dass sie nahezu grundsätzlich rationaler an die ganze sache herangehen - sie wollen kinder, ein haus, heiraten usw. und obwohl die emanzipation schon recht weit vorangeschritten ist, besinnen sie sich trotz alledem immer wieder auf diese, längst überholten, tugenden...
sie wissen selbst auch nicht genau, was sie wollen und daher rührt wahrscheinlich auch diese sprunghaftigkeit.
was wieder zum ausgangspunkt meines postings zurückführt - es ist einfach ein teufelskreis, der scheinbar nicht zu unterbrechen ist, aber vielleicht muss es ja gerade so sein?

man(n) kann sich darüber noch so viele gedanken machen, es ist nicht zu verstehen und noch weniger erklärbar - das ewige rätsel frau.
 
zu uuuuuuuuuuuuuu dooof das hier
 
Zuletzt bearbeitet:
Oki Chis,

so wie Du es jetzt schreibst hört sich einiges doch schon wieder anders an.

Wenn ihr über Zusammenziehen und Kinder gesprochen habt, und Du ihr gesagt hast daß es für Dich für beides zu früh ist, so kann ich das gut verstehen. Das sind beides Schritte, die man sich gut überlegen sollte. Zusammenziehen ist noch die harmlosere der beiden Entscheidungen, aber das Auflösen einer gemeinsamen Wohnung ist auch alles andere als ein Zuckerschlecken *auserfahrungsprech*. Kinder im ganz besonderen sollten nicht aus einer Laune heraus, oder weil es einer will, gezeugt werden. Für ein Kind müssen sich unbedingt BEIDE Partner entscheiden, denn beide sind von dieser Entscheidung in ihrem weiteren Leben sehr stark betroffen.

Wenn sie - nach für solche Entscheidungen kurzer Zeit - kein Verständns dafür hatte, daß DU noch Zeit haben möchtest, dann ist das egoistisch und unreif von ihr. Zu solchen Entscheidungen sollte man niemanden zwingen! Wenn sie dann lieber Schluß macht, dann ist das entweder ein Erpressungsversuch (ziemlich unschön wie ich finde) oder Du warst ihr es dann doch nicht wert zu warten. Nach einem Jahr dem Partner schon die Pistole auf die Brust zu setzen, und dann die Bitte um Zeit als "Du liebst mich nicht" auszulegen ist schon ziemlich unreif. Warum viele Frauen mit Mitte/Ende 20 so ne Babypanik machen versteh ich bis heute nicht. Ich halte es für absoluten Blödsinn.

Bindungsangst würde ich das bei Dir nicht unbedingt nennen. Du hattest Zweifel und es ist nicht mehr als richtig, gerade für DICH, diese vor solchen Entscheidungen aus der Welt zu schaffen. Wenn Du schon mit Zweifeln mit einem Mädel zusammenziehst, wird dies im "täglichen Kampf" bestimmt nicht besser werden. Plötzlich sein Leben von morgens bis abends miteienander zu verbringen, das ist nicht einfach und erfordert schon eine große Portion Liebe und Toleranz, aber bestimmt keine Zweifel an den eigenen Gefühlen.

Ob sie sich den anderen bereits "gekrallt" hat, das ist ja erst mal dahingestellt. Erst mal scheint sie jemanden zu suchen, der ihr ihr eigenes verletztes Selbstwertgefühl wieder aufpoliert. Das tut einfach nach einer Enttäuschung gut. Ob man mit diesem Mensch direkt ne Beziehung eingeht bleibt erst mal abzuwarten (und wenn dann passiert das oftmals um sich zu trösten oder auch um dem anderen eine auszuwischen - unschön aber leider oft wahr). Das ist bei Frauen und Männern nun mal nicht anders.

Steiger Dich nicht so sehr da rein, daß Dein Leben nun versaut ist. Selbst wenn sie weg ist........es wird andere geben. Wer sagt denn daß Du nicht nächste Woche eine noch viel nettere und besser zu Dir passendere kennenlernst? Man weiß es NIE. In jedem Ende liegt die Chance für Neues!

Dass Du leidest ist sehr unschön, aber leider auch natürlich, eine Trennung von einem geliebten Menschen nimmt einen mit, wäre es anders, wäre es doch schlimm oder? Wenn der andere geht und es macht einem nichts aus, dann war die Beziehung doch wirklich nichts wert!

So schlimm es jetzt für Dich ist, verarbeite die Zeit die ihr hattet, befasse Dich mit den Dingen die nicht gepasst haben, lerne aus den gemachten Fehlern. Das ist dann oft schon mal eine gute Basis für eine neue Beziehung - und die wird kommen! Bestimmt!
 
Ich editteee hier ma rum! Sry
 
Zuletzt bearbeitet:
Hey Chris,

will dich ja nicht in deiner Gefühlslage nicht noch an****en, aber gewöhn dir bitte an nicht immer den kompletten Text zu quoten, das hindert der Übersicht und lässt die Datenbank unnötig wachsen.

Wünsch dir, dass du eine Frau findest, mit der du's besser anstellst. Kopf hoch und so :D

Gruß

MNS
 
Hi Chris!
Also ich verstehe die Problematik immer besser. Ich kenne selbst jemanden, der sich von seiner damaligen Freundin getrennt hat, wegen unterschiedlicher Lebensvorstellungen. Sie war ebenfalls älter wie er.

Solche Frauen fühlen sich dann im ersten Moment bei dem jugendlicheren Typen der ihnen das Gefühl gibt begehrenswert zu sein sehr wohl. Was man aber nicht vergessen sollte, ist das viele Frauen die ich kenne, richtige Torschlußpanik haben, wenn Sie auf die dreißig zugehen.

Und dann fangen Sie an, jemanden der sich vielleicht gerade mal ans Erwachsensein gewöhnt hat mit Kindern und Ehe und was weiß ich zu bedrängen.

Jetzt gibt's auch da natürlich Fragen die man sich selbst stellen sollte:

Will ICH ein kind? Kann ich mich damit abfinden, bedingungslos
verantwortlich für einen anderen Menschen zu sein
der am Anfang nicht mal fähig ist allein zu überleben?
freue ich mich da richtig drauf, ist es meine
Lebenserfüllung(denn das ist es), kann ich im Notfall
auf alles andere Verzichten?

Zusätzlich wird sich die Frau auch irgendwann auf das Kind konzentrieren, man spielt u.U. nicht mehr die erste Geige....

Sowas sind entscheidungen für's Leben, die würde ich nicht von jemand anderem für mich treffen lassen.
Klar ärgerst Du Dich, wenn Du deine Liebste in ein paar Jahren mit ihrem Mann siehst, zwei Kinder an der Hand und Du bis dahin noch single bist.
Aber es werden andere kommen, und Du wirst andere lieben lernen und irgendwann, da wirst Du eine Frau finden, wenn DU soweit bist.....

Oder Du mußt deiner Ex irgendwie begreiflich machen, dass Du Sie ja über alles liebst, aber mit Kindern vielleich noch ein bißchen warten möchtest. Wenn Sie's aktzeptieren kann, wär's möglich......
Jedenfalls solltet ihr euch nochmal ausquatschen, weil je weniger ihr euch austauscht, umso mehr entfremdet ihr euch.
Jetzt kann das natürlich auch gut sein, spätestens wenn man Abstand braucht.

Ich wünsch' Dir jedenfalls Glück, jetzt und in Zukunft.......
und keine Angst, es gibt so viele nette Mädels da draußen.......

Let's find them

Greez
TGS
 
Zuerst zu Deinen Fragen Chris:
zweimal: ja :D


Nach einem Jahr ist eine "magische Grenze" bei der sich eine Beziehung von der Phase des "Verliebtseins" in die "Beziehungsfestigung" verändert. Bis dahin sieht man den Partner, und oftmals eben auch das gemeinsame Leben, noch durch die rosarote Brille, alles ist locker. Irgendwann verändert sich das dann aber, man fängt an konkreter zu planen, sieht den Partner "realistischer", kleine Fehler fangen an zu nerven, außerdem wird man sich gegenseitig "selbstverständlicher" und hört leider oftmals auf sich besonders um einander zu bemühen. Der Alltag kehrt halt ein. Dies ist mit der Grund, warum dann doch viele Beziehungen scheitern. Man erkennt: ohne die rosarote Brille ist der Partner doch gar nicht soooo toll, oder die Vorstellungen zum Leben gehen doch ziemlich auseinander.

Wie schon geschrieben meinen viele Frauen mit Mitte 20, daß sich nun ihr Leben in Richtung Familie ändern muss. Frag mich mal einer warum das so ist? Einige Frauen bekommen ja eine rechte Torschlußpanik. Warum????? Unsinn!!! Kinder kann eine Frau locker noch viele Jahre später bekommen und nichts ist für ein Kind besser als Eltern, die sich bewusst für sie entschieden haben und bereit sind für die Kinder auf einen Großteil des eigenen Lebens zu verzichten.

Ich meine: bevor man über Kinder nachdenkt sollte man das Leben aus vollen Zügen genossen haben. Ansonsten hängt man später seinen Träumen nach und hat das Gefühl etwas verpasst zu haben - man wird mit der Zeit unzufrieden und darunter leidet die Familie.

Leider gehen auch viele Menschen zu idealistisch an das Thema Kinder und Familie ran, so nach dem Motto: hach, ist ja nett so ein kleiner Puper...... tja....nett sind die, wenn sie schlafen oder gerade mal nicht quängeln. Die Verantwortung die man aber übernimmt und die Probleme die auf eine Beziehung zukommen, mit denen setzen sich die wenigsten auseinander. Vielleicht gibt es deswegen so viele Scheidungskinder. Leider denken ja auch immer noch viele Leute, daß Kinder eine angeknackste Beziehung retten können, genau das Gegenteil ist meistens der Fall. Kinder stellen eine Beziehug auf die Zerreißprobe, nur wenn man sich seiner Sache sehr sicher ist wird man diese Probe bestehen.

Vielfach realisiert man diese Dinge jedoch erst, wenn man sie wenigstens mal im Bekannten- oder Verwandtenkreis erlebt hat. Dafür ist man jedoch mit Anfang/Mitte 20 noch zu jung, da bekommen auch andere gerade erst mal ihren Nachwuchs. Mit Anfang 30 z.B. hat man schon so einiges schiefgehen sehen.

Dass Bekannte oder Freundinnen Kinder bekommen scheint bei vielen Frauen auch so ein Startknopf zu sein: dann will ich auch. Wäre doch so schön wenn die Kleinen zusammen aufwachsen können *kettenreaktionauslös*

Schaut es Euch lieber erst mal bei andern an. Die Fehler die diese machen, braucht ihr dann selber nicht mehr zu tun ;) .

Zur Zeit bist Du in einer Phase, in der Du die Zeit der Beziehung aufarbeitest. Natürlich stellt man jede Entscheidung auch wieder in Frage. Was die richtige Entscheidung war, weiß man leider immer erst im Nachhinein. Das ist IMMER und bei allem was man zu entscheiden hat der Fall. Unser Leben besteht aus einer einzigen Entscheidung. Jeden Tag muß man sich für oder gegen Dinge entscheiden. Manches fällt einem einfacher, anderes schwerer. Nie wird man alles richtig machen können. Doch wenn man etwas falsch gemacht hat, kann man wie gesagt für die Zukunft daraus lernen und es dann versuchen besser zu machen. Deswegen hört das Leben nicht auf! Es geht weiter und wie gesagt, in einem Neuanfang liegt auch immer eine Chance.

Das alles nennt man "Erfahrung". Die Erfahrung hat mir gezeigt, daß ich am Ende einer früheren Partnerschaft gedacht hab: die Welt geht unter, das Leben ist vorbei. Ich habe genau wie Du gelitten wie ein Tier. Irgendwann kam ein neuer Partner und was zeigte sich mit einem Mal? Vieles war noch schöner und viel besser als vorher! Alles war anders und neu, manches war vielleicht vorher schöner aber unter dem Strich habe ich rückblickend festgestellt, daß ich - der vermeintliche Verlierer - im nachhinein der Gewinner war!

Ich drücke Dir den Daumen, daß Deine Leidensphase bald vorbei ist. Denk an das, was nicht passt und was nicht schön war, denn diese Situationen gab es ja nun auch! Im Nachhinein neigt man allerdings dazu sich nur noch an die schönen Seiten zu erinnern und die schlechten zu verdrängen, was den Schmerz vergrößert aber ein unrealistisches Bild der Beziehung abgibt. Also, sei ehrlich zu Dir selbst und denk auch an das was nicht in Deinem Sinne war.

Wenn Du weiterhin der Meinung bist, daß Du Fehler gemacht hast, das die Frau die Frau Deines Lebens war und Du bereit bist an Dir zu arbeiten, Dinge zu verändern bzw. aufzugeben, dann arbeite an Dir, kämpfe um die Frau und beweise Deine Worte - aber dann auch dauerhaft und nicht nur so lange bis Du sie zurückgewonnen hast!

Ich wünsche Dir, egal für welchen Weg Du Dich entscheidest, viel Glück. Wie sich Dein Leben entwickelt und wie es wird liegt alleine in DEINER Hand!
 
Zuletzt bearbeitet:
WOW das gefällt mir lan diesem Forum.. so viele TIEFGRÜNDIGE Menschen ----

IHR habt ALLE meinen vollsten RESPEKT Leute.
 

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