Die unendliche Geschichte

.. dieser bei seinem nächsten Roundhousekick auf dem Bananeneis ausrutscht.
Doch 1. kams anders und 2. als man denkt ..
 
denn chuck norris und david gucci schlossen einen pakt und beschworen den allmächtigen ...
 
Ich bitte an dieser stelle mal darum fliesende Texte zu verfassen und passende
Antworten zu schreiben und Tippfehler zu vermeiden...
Denn es zerstört in gewisserweise das Lesefeeling, danke... ;)

Voller Wut und blankem Hass auf Chuck Norris wurde dem Teufel das spektakel zu bunt, er sah keine andere möglichkeit als... :eek:
 
... sich nach einer Flasche Fürst Uranov vom nächsten Edeka mit Gott in Verbindung zu setzen, um ...
 
David Gucci, welcher inzwischen voller ...
 
Jetzt is aber Schluss hier!

threadclosed.gif


























































mods ,bitte seid nicht böse:D
 
Tja leute :D
also hier mal der ganze Text bis jetzt :D
Hab hier und da ein paar Rechtschreibfehler beseitigt aber bei weitem nicht alles...
Wenn ich noch mehr langweile hab werd ich das auch mal machen damit das den Lesefluss nicht so stört :D
Viel spaß :D

Es endete sofort, als es zu ende war weil das ende naht. Oder doch nicht?
>---closed---<
stand im Fenster der Eingangstür zu Schmidts Laden. Manfred steht im Regen und überlegt wo er nun seine Zigaretten um diese Uhrzeit her bekommt. Plötzlich tauchte im Licht der Laternen eine seltsame Gestalt auf.
Manfred sagte kein Wort. Ihm verschlug es die Sprache als er in das Gesicht der Person sah.
"Du?" sagte er.
Der Fremde öffnete ganz langsam seinen Trenchcoat und zeigt seine Busfahrkarte welche noch gültig war.
Manfred hatte noch seinen Fahrschein-Kontroll-Ausweis um den Hals. Dieser war aber nur in Bielefeld gültig.
Also musste er seinen Behindertenausweis
wegwerfen da der Fremde ein böser Serienkiller (aus fernsehserien)
ist und ihn ermorden soll, damit er mit der mitgebrachten Zwetschgen-Presse weil das immer so schön spritzt wenn er die Presse ansetzt seine Klöten umdrehen und genussvoll mit einem kräftigen Rucksack dem Serienkiller eine CD in den Anus rammte. Somit war die CD eingelegt und kann sich nun aus dem Staub machen, da der Killer nun Kampfunfähig ist, was dazu führte , dass aus dem Anus des Serienkillers der neuste Track von David Guetta ertönte.
"sch.eiß musik" schrien alle aufeinmal und alle rannten zu dem Anus.
Während sich der Moderator über den Nutzen des Threads den Kopf zerbrach, stand daboerne hinter seinem Mischpult und zeigte uns seine skills, die
einschlugen wie eine Bombe denn alles war vom dancefloor geflüchtet und die Halle von der wütenden Meute zerstört. Doch dann kam Sherif Stacho mit einem Kasten Bier den er erstma auf ex leerte worauf er sich übergeben musste, direkt in das gesicht von David Guetta, welcher sehr erfreut darüber war denn zum ersten mal sah er aus wie seine musik und nicht wie ein schwuler Elf mit hakennase und den grössten tränensäcken welche einer hüpfburg gleichen.
Also ergriff er die Gelegenheit sich gleich einen von der Palme zu kloppen und spritzte gleichzeitig mit seiner neuen Wasserpistole. Plötzlich kam eine sexy bitch und get him a feeling das the club can't handle ihn. Also spritzte er ihr mit seiner wasserpistole den Weg zum Ausgang frei, wo er dann in seinen tiefergelegten, aufgemotzen, frisch lackierten, voll automatischen und mit dem neusten upgrade versehnen traktor hüpfte und und mit 15 sachen auf die autobahn raste.
Auf der Autobahn überfiel ihn dann die Schwedische House Mafia.... und Angello hielt im die Knas an dem Kopp *peng*.....(i gotta feeling)
Als dann Lady P i m m e l auf ihren Alejandro daher geritten kam, machte sie aus Guettas Gesicht ne Handtasche. (MTV Award).
Und so wurde aus David Guetta mit einem Mal David Gucci. Darüber war dan Chantal Lagerfeld sehr empört. Kurz darauf stürzte das gucci-markenlabel in eine krise und ging konkurs. Leider erfreute das die swedish house mafia und Lady P i m m e l überhaupt nicht, denn "my gucci bag wants to be a DJ!!" schrie sie auf !
"Schuhe" schrie sie "Schuhe .. ich brauch passende Schuhe dazu!" Kurz darauf erschien ihr der geist von David Gucci. Das sah dann ungefähr so aus (lustige gif https://www.deejayforum.de/attachme...4629537-die-unendliche-geschichte-27zhm3a.gif)
wobei Lady P i m m e l so sehr erschrak, dass sie einen buschigen und dichten oberlippen bart bekam wo sie sich anderntags sofort piercen ließ, und 2 Tage später entzündete sich die gepiercte Stelle so stark,dass ihr niemand anderes helfen konnte als Peter Zwegat, der sich Dr. House zur unterstützung dazu holte und versuchten die Entzündung mit Urin zu hemmen. Doch Dr. House schritt zu drastischen maßnahmen und hollte die Kettensäge raus und zog der ollen Lady das Teil "Eno-like" richtig heftig durch die Futterluke. Als der Blutnebel sich lichtete erkannte man, dass die olle Lady noch hässlicher geworden ist (kaum zuglauben), dennoch strahlte ihre blutverschmierten und weit aufgerissenen schmoll Lippen bis hinter beide weggefrästen, verstümmelte Stummelöhrchen die sie mit ihrer Fukuhila-Frisur verdecken wollte. Peter Zwegat sah sich das Ergebniss der Kettensägen OP an und schlussfolgerte "Ozapft is! " Wenn ich wieder flüssig bin gehe ich erstmal in den Puff und donner ein Fi**schnitzel. Nach dem Schnitzel**** entschied er sich spontan für eine Schnitzeljagd und zerbrach dafür alle seine MP3´s . Währenddessen in einer ranzigen Disco eine Meute wütender Analphabeten ist gerade dabei für David Guetta (aka David Gucci) neue Songs zu schreiben, mit Fergie für die Optik. Das resultat war grausam, doch alle kommerzbitches waren verrückt danach und tanzten, bis ihre schuhsolen qualmten, denn sie haben ja schliesslich keinen geschmack, da dieser durch den übermäßigen Konsum von einer mischung aus drogen und babynahrung mit einem Schuss Bremsenreiniger der zur hälfte mit Nitroglyzerin und Brennstäben aus schokolade und haferflocken bestand. Als dann plötzlich eine der Charthitdjs Wacka wacka spielte erreichten die Schokoladenbrennstäbe den kritischen exponentiell zur halbwertzeit des gespielten tracks verlaufenden pups. Welcher sofort von Laserhaft-3D für eine neue Trackidee mit dem Titel "Doch man, ich muss hier jetzt Pupsen" missbraucht wurde, worauf auf sämtlichen ü16 partys in angeblichen münchener szene dissen lautstark das pupsen losging. Irgendwann wurde der Gestank so unerträglich, dass man das methan in der luft förmlich aufsteigen sah, welches zur folge hatte, dass die Erderwärmung von allen zum anlass genommen wurde um am Strand mal so richtig, ohne hemmungen in der sonne zu liegen, doch die Sonne sagte "ohne mich, ich scheine 24/7 und seh keinen Cent!" und die sonnengewerkschaft sagte den streink während des italienerwochendes auf der wiesn an doch die italiener brachten einfach ihre eigene sonne mit welche dann eine riesen Brandloch aus die Wiesen gebrannt hatte, als plötzlich aus heiterem Himmel Felix Magath gemeinsam mit Peter Zwegat und David Gucci die lodernde pforte zur HÖLLE durchschritten, um dem Teufel sein Bananeneis zu stehlen , dass er mit Mühe und Not gegen seine Seele mit Chuck Norris getauscht hat, damit dieser bei seinem nächsten Roundhousekick auf dem Bananeneis ausrutscht.
Doch 1. kams anders und 2. als man denkt denn chuck norris und david gucci schlossen einen pakt und beschworen den allmächtigen ed hardy in einen originalen spongebob-schwamm-kopf unterwassergrill.
Voller Wut und blankem Hass auf Chuck Norris wurde dem Teufel das spektakel zu bunt, er sah keine andere möglichkeit als sich nach einer Flasche Fürst Uranov vom nächsten Edeka mit Gott in Verbindung zu setzen, um im Regen zu stehen. (komische unterbrechung weil einer edited hat)
so gut gefiel, dass sie darauf völlig euphorisch im Regen Salsa tanzten mit David Gucci, welcher inzwischen voller neongrünem Schleim ist war weil, jetzt hier laut Rave Ioli schluss ist :D
Zum Vergrößern anklicken....
 

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