wirthadelic
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Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten.
hi
hab ich gerade per mail bekomen und mich schlapp gelacht - hoffe es wurde noch nicht gepostet.
mein favorit wär dann michael bay
Viel Spass
Russ Meyer: - Filme: Supervixens - Eruption (1975), Im tiefen Tal der Superhexen (1979)
Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.
George Lucas: - Film: Star Wars
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.
John Woo: - Film: Mission: Impossible 2 (2000)
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
schwarz/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Wahlweise würde Woody nur 10% des Filmmaterials neu drehen und den Rest aus drei grottenschlechten japanischen Softpornos umschnippeln.
Dieter Wedel: - Film: Der Schattenmann (1996),
Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron: - Filme: Titanic (1997), Terminator 2 - Tag der Abrechnung (1991)
jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“
M.Shyalaman:
zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay: - Filme: Pearl Harbor (2001), Armageddon (1998), The Rock - Fels der Entscheidung (1996)
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, ver****** sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
Moria ... explodiert
Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
Frodo heult nur noch in slomo
Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
Frodo sammelt Beatles LPs
Ridley Scott: - Film: Alien - Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt (1979)
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Alfred Hitchcock: - Filme: Die Vögel (1963), Psycho (1960)
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan: - Film: Stirb langsam - Jetzt erst recht (1995)
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich: - Filme: Godzilla (1998), Independence Day (1996)
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)
Stanley Kubrick: - Filme: Full Metal Jacket (1987), Shining (1980), 2001: Odyssee im Weltraum (1968)
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.
Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Filme: From Dusk Till Dawn (1996), Pulp Fiction (1994), Desperado (1995)
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „****“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
Arwen würde von Salma Hayek gespielt
Gandalf natürlich von Harvey Keitel
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...
Luc Besson:
Es ginge um vier Ringe, die aber zusammen aufbewahrt würden. Jeder Ring würde eins der vier Elemente symbolisieren.
Frodo wäre Taxifahrer, hätte Streß mit den Bullen und wäre innerhalb der ersten Viertelstunde von "Die Gefährten" seinen Lappen los.
Ein Drittel der Kampfszenen würde durch Verfolgungsjagden (alle hinter Frodo her) ersetzt, weil auch die Orks PS-starke Schlitten unterm Hintern hätten.
Ansonsten würde mit reichlich Einsatz von Maschinenpistolen gekämpft.
Es gäbe eine neue Figur in Form eines zwölfjährigen Hobbit-Mädchens, das Profikillerin werden will, um die Orks zu töten, die ihre Eltern ermordet haben.
hi
hab ich gerade per mail bekomen und mich schlapp gelacht - hoffe es wurde noch nicht gepostet.
mein favorit wär dann michael bay
Viel Spass
Russ Meyer: - Filme: Supervixens - Eruption (1975), Im tiefen Tal der Superhexen (1979)
Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.
George Lucas: - Film: Star Wars
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.
John Woo: - Film: Mission: Impossible 2 (2000)
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
schwarz/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Wahlweise würde Woody nur 10% des Filmmaterials neu drehen und den Rest aus drei grottenschlechten japanischen Softpornos umschnippeln.
Dieter Wedel: - Film: Der Schattenmann (1996),
Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron: - Filme: Titanic (1997), Terminator 2 - Tag der Abrechnung (1991)
jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“
M.Shyalaman:
zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay: - Filme: Pearl Harbor (2001), Armageddon (1998), The Rock - Fels der Entscheidung (1996)
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, ver****** sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
Moria ... explodiert
Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
Frodo heult nur noch in slomo
Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
Frodo sammelt Beatles LPs
Ridley Scott: - Film: Alien - Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt (1979)
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Alfred Hitchcock: - Filme: Die Vögel (1963), Psycho (1960)
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan: - Film: Stirb langsam - Jetzt erst recht (1995)
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich: - Filme: Godzilla (1998), Independence Day (1996)
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)
Stanley Kubrick: - Filme: Full Metal Jacket (1987), Shining (1980), 2001: Odyssee im Weltraum (1968)
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.
Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Filme: From Dusk Till Dawn (1996), Pulp Fiction (1994), Desperado (1995)
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „****“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
Arwen würde von Salma Hayek gespielt
Gandalf natürlich von Harvey Keitel
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...
Luc Besson:
Es ginge um vier Ringe, die aber zusammen aufbewahrt würden. Jeder Ring würde eins der vier Elemente symbolisieren.
Frodo wäre Taxifahrer, hätte Streß mit den Bullen und wäre innerhalb der ersten Viertelstunde von "Die Gefährten" seinen Lappen los.
Ein Drittel der Kampfszenen würde durch Verfolgungsjagden (alle hinter Frodo her) ersetzt, weil auch die Orks PS-starke Schlitten unterm Hintern hätten.
Ansonsten würde mit reichlich Einsatz von Maschinenpistolen gekämpft.
Es gäbe eine neue Figur in Form eines zwölfjährigen Hobbit-Mädchens, das Profikillerin werden will, um die Orks zu töten, die ihre Eltern ermordet haben.
