Vom Tequilla zur Traumfrau
Wunderschönen...
Jeder kennt sie, die Situation. Man steht in irgendeiner discothekenähnlichen Kneipe in Thekennähe (die Thekennähe erklärt sich aus der Tatsache, daß es unmöglich ist, einen Tequila mit Zitronenscheibe und Salz mehrmals am Abend, in seinem ursprünglichen Zustand an einen Ort zu bringen, der sich weiter als 1 Meter von der o.g. Theke entfernt befindet, ohne sich den Tequila fast vollstäendig über die Klamotten zu kippen und den Zitronenstreifen einem meist um drei Köpfe größerem Gast auf die frischgeputzten Cowboystiefel zu schmeißen. Das Einzige, was sich stets ohne Probleme retten läßt ist das Salz, nebst Tütchen....aber wer ißt schon gerne Salz aus einem Tequilaglas...??) Nun ja....man steht also wie gesagt an der Theke. Ein Abend wie jeder andere auch. Viele gutaussehende junge Frauen, deren ungemein schlechter Geschmack meist dämlich grinsend, deutlich sichtbar neben ihnen her marschiert. Und wenn man schließlich eine s.g. Singlerin erspät hat, handelt es sich zumeist um die Gattung Frau, deren äußeres Erscheinungsbild die Sucht nach dem nächsten Tequilla eher noch steigert.
Also wieder nix mit Traumfrau, denkt man sich und überlegt, ob man den Rest des Abends nicht lieber mit Ingrid Steeger im heimischen Wohnzimmer verbringen soll. Der Titel "Nackt am Strand von Legoland", im Spätprogramm von RTL+ verspricht zumindest eine gewisse Vorfreude auf den Abspann. Und genau in jenem so aussichtslos erscheinenden Moment des eigenen Lebens, steht SIE plötzlich am anderen Ende der Theke. Traumhaft wie dieser Engel gerade an ihrer Cola nippt und dabei den Eiswürfel verschluckt....göttlich ihre gesund-rötliche Gesichtsfarbe...oder sollte die Färbung lediglich der eiswürfeltechnisch gesehenen Unterbrechung der Sauerstoffzufuhr zuzuschreiben sein.... Na egal....da steht SIE !!!
Und nu ??? Hin, aber wie...und vorallem womit und warum und überhaupt... Sicherlich wird jeden Moment einer dieser blondgelockten Versicherungsvertreter um die Ecke kommen, der durch intensives Einhämmern auf diesen traumhaften Rücken versuchen wird, das Eiswürfelproblem seiner "Verlobten", mit der gutbäuerlichen Methode "Was nicht tötet, härtet ab", zu beseitigen. Aber nichts dergleichen passiert. SIE steht immer noch am anderen Ende der Theke, andem sich gerade der Kampf, Mensch gegen Eis zugunsten der höheren Intelligenz entschieden hat....nein, SIE hat gewonnen......... Und in dieser fatalen Situation wird Beetlejuice nun versuchen, ihnen einige Tips zu geben, die ihnen helfen sollen, diese Traumfrau kennenzulernen, sie wiederzusehen und mit ihr eine Familie zu gründen, um sich nach vier Jahren Ehe scheiden zu lassen und seitdem für eine Exfrau, zwei unglaublich häßliche Gören und einen gewissen Heinz zahlen zu müssen...... Kommen wir wieder zurück zur beschriebenen Situation und sehen und zunächst einmal an, was sie tunlichst vermeiden sollten. Wir nennen diesen Abschnitt schlicht und ergreifend "FALSCH!".
Sie nehmen Ihren ganzen Mut zusammen und weitere fünf Tequila zu sich und bewegen sich schlotternd und gen Erde blickend auf ihre Göttin zu. Unmittelbar neben IHR angekommen stellen sie fest, daß sie sich, aufgrund übermäßigen Alkoholgenusses, den ganzen Abend hindurch vollgesabbert haben und sie ihr neues Hemd, auf unglaublich faszinierende Art und Weise, an ihr heutiges Mittagessen erinnert. Scheiß drauf....dann eben lässig !
Und mit einer bedeutend-lässig wirkenden Armbewegung, die aus der Ferne betrachtet eher an einen Anfall eines Eptileptikers erinnert, gelingt es ihnen innerhalb von fünf Sekunden, das sich in ihrer Nähe befindliche Teilstück der Theke, von der Last aller darauf befindlichen Gläser zu befreien. Es ist ihnen nun, durch lautes Scheppern und Klirren gelungen, die Aufmerksamkeit dieser Perle der Perlen zu ergatten. Aber leider sind durch ihren Anfall von Lässigkeit auch andere Leute auf sie aufmerksam geworden. Und so haben sie die Ehre, für einen kurzen Augenblick, der Mittelpunkt der Kneipe zu sein.
Merke ! Die meisten Menschen, die sich ein Getränk bestellen, würden dies lieber in ihrem Magen wiederfinden, als auf dem Fußboden !! Nun ja...zumindest SIE sieht sie nun an....wenn auch ein wenig mitleidig. Situation ausnutzen...und schon geht es los...das unkontrollierte Gebrabbel, welches innerhalb kürzester Zeit dafür sorgen wird, daß man sie entweder für besoffen oder geistesgestört erklärt.
"Ähhh....tach....ähhhh....ist naß hier....die Theke ist lang, nicht ??.... Weltmeister sind wir...der Papst lebt.....ähhh....ich heiße mppffmfp....äh sorry...schluck....willste nochwas trinken....Zigarette ??...biste öfters hier...???....oh ist mir schlecht....scheiß Tequila....." Und während sie nun den Rest ihres Mittagessens hübsch gleichmäßig vor der Theke verteilen, wird ihre Traumfrau fluchtartig den Laden verlassen. Und das wollen wir ja nicht !!
Wunderschönen...
Jeder kennt sie, die Situation. Man steht in irgendeiner discothekenähnlichen Kneipe in Thekennähe (die Thekennähe erklärt sich aus der Tatsache, daß es unmöglich ist, einen Tequila mit Zitronenscheibe und Salz mehrmals am Abend, in seinem ursprünglichen Zustand an einen Ort zu bringen, der sich weiter als 1 Meter von der o.g. Theke entfernt befindet, ohne sich den Tequila fast vollstäendig über die Klamotten zu kippen und den Zitronenstreifen einem meist um drei Köpfe größerem Gast auf die frischgeputzten Cowboystiefel zu schmeißen. Das Einzige, was sich stets ohne Probleme retten läßt ist das Salz, nebst Tütchen....aber wer ißt schon gerne Salz aus einem Tequilaglas...??) Nun ja....man steht also wie gesagt an der Theke. Ein Abend wie jeder andere auch. Viele gutaussehende junge Frauen, deren ungemein schlechter Geschmack meist dämlich grinsend, deutlich sichtbar neben ihnen her marschiert. Und wenn man schließlich eine s.g. Singlerin erspät hat, handelt es sich zumeist um die Gattung Frau, deren äußeres Erscheinungsbild die Sucht nach dem nächsten Tequilla eher noch steigert.
Also wieder nix mit Traumfrau, denkt man sich und überlegt, ob man den Rest des Abends nicht lieber mit Ingrid Steeger im heimischen Wohnzimmer verbringen soll. Der Titel "Nackt am Strand von Legoland", im Spätprogramm von RTL+ verspricht zumindest eine gewisse Vorfreude auf den Abspann. Und genau in jenem so aussichtslos erscheinenden Moment des eigenen Lebens, steht SIE plötzlich am anderen Ende der Theke. Traumhaft wie dieser Engel gerade an ihrer Cola nippt und dabei den Eiswürfel verschluckt....göttlich ihre gesund-rötliche Gesichtsfarbe...oder sollte die Färbung lediglich der eiswürfeltechnisch gesehenen Unterbrechung der Sauerstoffzufuhr zuzuschreiben sein.... Na egal....da steht SIE !!!
Und nu ??? Hin, aber wie...und vorallem womit und warum und überhaupt... Sicherlich wird jeden Moment einer dieser blondgelockten Versicherungsvertreter um die Ecke kommen, der durch intensives Einhämmern auf diesen traumhaften Rücken versuchen wird, das Eiswürfelproblem seiner "Verlobten", mit der gutbäuerlichen Methode "Was nicht tötet, härtet ab", zu beseitigen. Aber nichts dergleichen passiert. SIE steht immer noch am anderen Ende der Theke, andem sich gerade der Kampf, Mensch gegen Eis zugunsten der höheren Intelligenz entschieden hat....nein, SIE hat gewonnen......... Und in dieser fatalen Situation wird Beetlejuice nun versuchen, ihnen einige Tips zu geben, die ihnen helfen sollen, diese Traumfrau kennenzulernen, sie wiederzusehen und mit ihr eine Familie zu gründen, um sich nach vier Jahren Ehe scheiden zu lassen und seitdem für eine Exfrau, zwei unglaublich häßliche Gören und einen gewissen Heinz zahlen zu müssen...... Kommen wir wieder zurück zur beschriebenen Situation und sehen und zunächst einmal an, was sie tunlichst vermeiden sollten. Wir nennen diesen Abschnitt schlicht und ergreifend "FALSCH!".
Sie nehmen Ihren ganzen Mut zusammen und weitere fünf Tequila zu sich und bewegen sich schlotternd und gen Erde blickend auf ihre Göttin zu. Unmittelbar neben IHR angekommen stellen sie fest, daß sie sich, aufgrund übermäßigen Alkoholgenusses, den ganzen Abend hindurch vollgesabbert haben und sie ihr neues Hemd, auf unglaublich faszinierende Art und Weise, an ihr heutiges Mittagessen erinnert. Scheiß drauf....dann eben lässig !
Und mit einer bedeutend-lässig wirkenden Armbewegung, die aus der Ferne betrachtet eher an einen Anfall eines Eptileptikers erinnert, gelingt es ihnen innerhalb von fünf Sekunden, das sich in ihrer Nähe befindliche Teilstück der Theke, von der Last aller darauf befindlichen Gläser zu befreien. Es ist ihnen nun, durch lautes Scheppern und Klirren gelungen, die Aufmerksamkeit dieser Perle der Perlen zu ergatten. Aber leider sind durch ihren Anfall von Lässigkeit auch andere Leute auf sie aufmerksam geworden. Und so haben sie die Ehre, für einen kurzen Augenblick, der Mittelpunkt der Kneipe zu sein.
Merke ! Die meisten Menschen, die sich ein Getränk bestellen, würden dies lieber in ihrem Magen wiederfinden, als auf dem Fußboden !! Nun ja...zumindest SIE sieht sie nun an....wenn auch ein wenig mitleidig. Situation ausnutzen...und schon geht es los...das unkontrollierte Gebrabbel, welches innerhalb kürzester Zeit dafür sorgen wird, daß man sie entweder für besoffen oder geistesgestört erklärt.
"Ähhh....tach....ähhhh....ist naß hier....die Theke ist lang, nicht ??.... Weltmeister sind wir...der Papst lebt.....ähhh....ich heiße mppffmfp....äh sorry...schluck....willste nochwas trinken....Zigarette ??...biste öfters hier...???....oh ist mir schlecht....scheiß Tequila....." Und während sie nun den Rest ihres Mittagessens hübsch gleichmäßig vor der Theke verteilen, wird ihre Traumfrau fluchtartig den Laden verlassen. Und das wollen wir ja nicht !!
